Razones

"Te echo de menos", le digo al aire
te busco, te pienso, te siento
y siento que como tu no habra nadie
y aqui te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frio, nadie me lo quita.
Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte.
Tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame.
Tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra.
Tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar.
El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aqui;
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti,
mis pies son como de carton
que voy arrastrando por cada rincón;
mi cama se hace fria y gigante
y en ella me pierdo yo;
mi casa se vuelve a caer,
mis flores se mueren de pena,
mis lagrimas son charquitos
que caen a mis pies.
Te mando besos de agua
que hagan un hueco en tu calma.
Te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma.
Te mando besos de agua
para que curen tus heridas.
Te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reias

El matrimonio entre catolicos ¿Se puede permitir?

Estoy completamente a favor del permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo. El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos.Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas.También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por "el qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familias católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruin de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos.Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de "¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!". Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bien es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitírseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

A mis treinta y pocos tacos

Y sin dejar de ser el mismo sabio
que para hacer poesía
solo tenía que mover los labios.
Y yo que no soy más listo ni tonto que cualquiera,
a mis treinta y pocos tacos,ya ves tú,
igual sigo de flaco, igual de calavera,
igual que antes de loco por cantar
por cantar el blues de lo que pasa en mi escalera.
Por lo demás
ni más ni menos larga que cualquiera
a mis treinta y pocos tacos,ya ves tú,
igual sigo de flaco, igual de calavera,
igual que antes de loco por cantar,
por cantar el blues de lo que pasa en mi escalera,
por cantar el twist de las verdades verdaderas
Por cantar..aquel tango de "El dia que me quieras".
Por bailar....bajo la lluvia, sobre las aceras.
Por cantar.....hasta que salga el sol por Antequera.
Por cantar....como si el almanaque no existiera.
Por seguir.....dando el conte hasta el dia en que me muera.
Por cantar.....si pones otra ronda, tabernera.
Por cantar.....en la calle, en el curro, en la bañera.
Porcantar.....menos un bakalao lo que quieras.
Por silbar....al paso de una guapa peluquera

Tu serás mi amanecer

Cuando la noche sea oscura y los candiles no alumbren
cuando mis ojos se nublen y los amigos no estén.
Cuando la lluvia me empape y las puertas se me cierren
y las nieves de diciembre cubran de blanco mi sien.
Cuando me duela la vida y hasta el tiempo me condene
cuando el corazón se llene de los recuerdos de ayer.
Cuando la ilusión se muera y se abran las heridas
y no encuentre la salida:
tu serás mi amanecer.
Tú serás mi amanecer
solo tú tienes la llave de mi vida
el que cure y alivie mis heridas
tú serás mi amanecer.
Tú serás mi amanecer
el que llene de alegría cada hora el que llega,
me mira y me enamora tú serás mi amanecer.

Vamos fugir

Vamos fugir
Deste lugar, baby
Vamos fugir
Tô cansado de esperar
Que você me carregue
Vamos fugir
Proutro lugar, baby
Vamos fugir
Pronde quer que você vá
Que você me carregue
Pois diga que irá
Irajá, Irajá
Pronde eu só veja você
Você veja a mim só
Marajó, Marajó
Qualquer outro lugar comum
Outro lugar qualquer
Guaporé, Guaporé
Qualquer outro lugar ao sol
Outro lugar ao sul
Céu azul, céu azul
Onde haja só meu corpo nu
Junto ao seu corpo nu
Vamos fugir
Proutro lugar, baby
Vamos fugir
Pronde haja um tobogã
Onde a gente escorregue
Todo dia de manhã
Flores que a gente regue
Uma banda de maçã
Outra banda de reggae

Dejalo ya

"Mira, Rafa, déjalo estar
que ya lo has dicho todo
En tus cartas y además
La cosa te ha ido como dios ,
Me sugiere un buen compañero
de esos que de vez en cuando
Vienen a mi casa a ver que ocurre
con mi tos.
"que mas quieres", sigue insistiendo,
"tienes un prestigio y una 4-B "
Y aun te queda algún amigo o dos".
Déjalo ya, déjalo ya",
Me harías un gran favor,
déjalo ya
Me dice con todo su amor,
"déjalo ya,
Mi amigo el enterrador,
"déjalo ya".
"tu momento cumbre ha pasado
y debes comprender que todo
cambia y que ahora el rollo
no se mueve por ahí.
Lo lamento", dice quitándose
las gafas mientras sigue:
"puedo equivocarme pero
yo lo veo así.
Ya lo sabes, es lo de siempre,
ayer amores, hoy ni flores
Y mañana espero que me toque
el turno a mí.
"Déjalo ya..."
"no te esfuerces", dice mi amigo,
"tomate unas largas vacaciones"
mientras mira con premura
su reloj.
De repente se pone alegre,
luego serio, luego triste,
Luego colorido como un cuadro
de Miró.
Cuando escucha en mi tocadiscos
los primeros versos de esta copla
que una tarde envenenada
me inspiró.
"déjalo ya..."

San Juan flautista de la calle

Hoy es san Juan Bautista de la Salle.
y bueno, lo quería mencionar, porque durante mucho tiempo, a veces a la fuerza y otras veces con la fuerza del espíritu santo, este hombre estuvo presente en mi vida.
Primero en mi manera de rezar (el recordar en cada nueva acción que Dios esta en nuestra presencia) y luego en su pensamiento (para eso me ayudaron mucho las charlas de Botana), y que una cosa me fue llevando a otra sin yo haberlo previsto al principio.
Felicidades!

Los niños: esos grandes psicólogos

El caso es que esta noche me ha venido a la cabeza no sé porque una cosa que estudié cuando hacía primero de psicología, y era la predisposición del os más pequeños por conocer el estado de nerviosismo en el ambiente; también se dice de los animales, que conocen cuando estás nervioso. Y con los niños pasa exactamente lo mismo, mientras nosotros creemos que es al revés, que como son pequeños no se enteran, y gritamos en la habitación, pensando que el niño está en el comedor viendo la tele y no se enterará. cuando mucho antes, cuando estábais en el comedor callados, el ya sabía inconscientemente que algo estaba pasando, que su madre no era la misma de siempre y que su padre daba demasiadas vueltas a la cucharilla del café, quizás porque el niño no tiene otra cosa en la que fijarse, o porque conoce perfectamente a sus padres, porque es con ellos con quienes está 24 horas al día, o quizás porque los niños son como esponjas que lo absorven todo, hasta los más mínimos detalles. Pasa incluso con los recien nacidos, que al cogerlos una persona que esté un poco tensa o estresada, el niño dispara el llanto, como un resorte ante la agudeza de un nerviosismo que la madre no había percatado.
Por tanto cuidado con pretender engañar a los niños
que son más listos de lo que uno se piensa

la primavera

Hoy, a parte de que ha llovido
siento una palpitación algo más fuerte que otros días, es la típica palpitación de cuando tienes que ir a ver una nota, o a hacer un examen, o a decirle a alguien algo importante...
Pero no tengo notas que mirar, ni exámenes que hacer, ni nada muy importante que decirle a nadie.
Será la primavera

Pos va a ser que no

Y es que las cosas no se pueden predecir,
no sé si me habrá visto llegar doblado, porque ayer salimos de fiesta (dato que he omitido en mi testimonio) y pensará que aún debo recuperarme mejor,
no se si será el ambiente festivo y fallero,
no sé si será que iba mentalizado ante la pregunta ¿Cómo estás? A no responder "Bien"
o será que aún no tengo fuerza en el pie derecho y al andar cojeo un poquillo
o será simplemente que lo necesito.

El caso es que estaré 3 semanas más de baja hasta el 6 de abril

Se termina la baja

Pues algo de miedo si que hay, no sé a qué
Quizás al cambio, a que esto se termina y al hacer balance de este tiempo tampoco saco provecho de ello.
1º Da pereza volver a ponerse otra vez en marcha, y más cuando hay un parón.
2º No estoy como antes, darme el alta no significa que se cierra un paréntesis. Sigue habiendo secuelas. Ahora aún no puedo correr, sigo cojeando un poco aunque yo intento disimularlo y no tengo fuerza en el pie.
3º Este tiempo, no he adelantado nada en cuanto a trabajo del colegio. Hubiera sido un momento idóneo para terminar todas esas cosas que durante le curso no tengo tiempo. Haber diseñado un material adfecuado para durante le curso trabajar de manera holgada, pero no es así, estoy, en el mejor de los casos, igual que el día que me dieron la baja
4º Si es verdad que he leído muchísimo, pero eso no me supone haber vivido nada en especial.
5º La tesis está, podríamos decir, aparcada, casi tanto como el primer día.
6º Si he tenido tiempo para chorradas, para blogs como este o para actualizar mi web, ¿y?
7º Podría tener montado más de uno de los cursos que presentamos a FERE y sin embargo no he hecho otra cosa que leer
La verdad es que soy desorganizado, no soy capaz de ser práctico y me pierdo en mil cosas, antes de terminar algo.

Todo esto es porque me siento como un niño en vísperas de éxamenes. Dentro de nada, dos días, estaré frente al médico y tengo todas las papeletas de que me suspenda, o que me dé el alta, que casi es lo mismo.
Y yo que habré hecho???
NADA

Orientación vocacional

Lo primero de lo que tengo recuerdo, a nivel vocacional, es que quise ser cirujano, cirujano plástico, quizás llevado por aquella serie "Al este del Edén", donde una mujer muy tirada al Nilo (u otro río africano) por su marido, para hacerse con la herencia, o casarse con su amante (algo sin importancia). La mujer supuestamente muerta, es rescatada por gente, totalmente desfigurada. Ahí entraba el cirujano plástico, que le hacía una cara totalmente nueva, incluso orreconocible para su exmarido (o lo que fuera entonces) que iba disfrutando de las mieles que su ausencia le había dejado. Y yo me dije: "Yo quiero ser como ese". Imagino que tenía casi más que ver con la expresión plástica, con la belleza, con la creación, más que con la medicina, o la salud. pero bueno, yo era muy niño; hasta allá por los 15 años mantuve en mayor o menor medida, consolidada mi vocación médica. La truncó, además de la visión un tanto fantasiosa de la vocación y un racionalismo cada vez más en boga en mi manera de pensar, la truncó, digo, la física de 2º de B.U.P., asignatura que era adalid de las Ciencias, y con la que yo no me llevaba nada bien. Y si en el primer escollo del camino me sentía tan abatido, pensé, lo mejor era vislumbrar otras metas.
No fue algo que surgiera espontáneamente la idea de declinar mi futuro hacia el periodismo. Hacía dos años, cuando cursaba 8º de E.G.B. ya me había planteado, algo más en serio ser periodista. Aunque también surgió un poco por casualidad. Antes de mi, en la lista iba una chica, Mº del Mar Frontera, hoy creo que se ha hecho abogada criminalista, peor entonces quería ser periodista, y yo me dije, cuando en una clase lo dijo, ¿y por qué no? Y así es como me lo planteé. Si bien es cierto, que como muchos niños, antes me gustab retransmitir partidos de fútbol (Una vez, con la llegada de la 1ª máquina de escribir a casa, me puse a escribir la retransmisión de un partido de fútbol en un papel. La retransmisión que a mi me costó días, era de un partido España-Brasil, que ganó España 1-0, y cuya retransmisión duraba, poco menos que la cara delantera de una cuartilla, que bien podía leerse en un minuto (por cierto, el gol era de Dani, un jugador del Bilbao que era el máximo goleador internacional con 10 goles en ese juego de cartas).
De todos modos, como decía la orientación me vino en 8º, ya no sólo cuando me planteé "por qué no", sino cuando vi que se me valoró algún trabajo periodístico. Hubiera sido muy fácil borrar de un plumazo ese interés por la noticia, si aquel profesor de Lengua, me hubiera dicho que mis trabajos no valían una m., pero no fue así, quizás no tenía estilo, pero tenía mucha imaginación y creatividad. Ese momento "periodista" empezó un día en el que se nos planteaba escribir una entrevista, a quién quisiéramos. Y yo acerté de pleno; la gente se la hacía a futbolistas, cantantes, personajes de cómic, etc... Yo se la hice a un compañero de clase: Jaime Roca, un tipo que contabaunos chistes malísimos, muy similares a aquel muñeco de los fragel, que también contaba chistes. Era la sensación del momento, un chico tímido que se lanza la ruedo del humor, con un escasísimo éxito, y aupado en la crítica, se crece para seguir contando chistes. La dinámica era muy fácil, la gente pedía chistes, y el empezaba una retahila, de chistes pésimos, que terminaban, tras el final del primero pidiendo el silencio por parte del respetable, pero Jaime no se rendía, y contaba el segundo entre silbidos y quejas, el tercero ya era inescuchable por le ruido que levantaba el auditorio. Al personaje, o a la persona es a quien le hice la entrevista. Preguntas acertadas a un personaje acertadísimo hicieron que mi clase, por unos minutos permaneciera totalmente en silencio - algo inaudito en mi clase - escuchándome y me dijeran (en silencio): "Rafa, tienes madera de periodista".
Cuando terminé con la idea de la cirugía, esta es la que cobró más fuerza, no pretendía ser un periodista de priemros periódicos, ni de noticias, ni de deportes, ni de sucesos. Me imaginaba trabajando, escribiendo reportajes para revistas, entrevistas a personajes famosos y no tan famosos, con preguntas trabajadas y no sacadas al paso. Luego me imaginé haciendo Radio, radio de madrugada, para minorías, no una radio fórmula, ni ser DJ de ninguna emisora, sino un tiempo para hablar pausadamente, a altas horas de la noche, sin importar muy bien quien escuchara
Como pasa un poco con este blog, que nació con la intención de escribir en él, más que con el de que alguien lo leyera alguna vez.

Continuará.

11 M

Es una putada tener que recordar estas fechas por varios motivos:
La primera es porque uno preferiría recordar cosas más bonitas, el momento en que ella me dio el primer beso o como descubrí el sentido de la vida, pero no, el 11 M significa algo peor, mucho peor.
El segundo de los motivos es que es triste porque nos acordamos de cuando se matan a dos centenares de personas de un plumazo, pero no nos acordamos (no me acuerdo) de los que mueren en menores minorías, y sus vidas no son menos importantes que las otras, o cuando el número es igual, pero mueren tan lejos, que parece que no fueran de la misma especie que la mía. Quisiera tener un momento cada día para acordarme de las víctimas, y sobretodo de las personas que velaron esas víctimas, que son las que siguen ahí.
Y tercero, lo que me parece más triste de todo es la hipocresía que me invade (que nos invade) cuando rechazamos en una repulsa feroz esos actos terroristas, y no me doy cuenta de la destrucción (sino masiva, si indibvidual) que en muchas ocasiones fomento en las personas de mi alrededor. Ahí soy yo el "terrorista", pero eso no me parece quizás tan grave.
Habrá que mirarse un poco más, no sólo lo bueno, sino también lo malo, y que el 11 M, como todos los días, sea un momento para recordar y para pensar en que deben cesar MIS actos terroristas con mis congéneres y conmigo mismo. También a esa "lacra personal" habrá que decir BASTA YA.

Las fallas

Las explico en clase, cuando hablamos de Relativismo cultural, eso, por lo cual, si no eres de aquí, pues no lo entiendes.
La crítica es feroz. Te gastas millones en un monumento de carton piedra, te haces unos trajes espectacularmente caros que lucirás menos de 10 dáis al año, unas manteletas de quitar el hipo, además de pagar tus cuotas y vender no se cuanta lotería que termina´ras por cambiar por otra loteria, que al final no tocará
Y al final, ¿para qué?
Para pillar una semana de borracheras
y recortar el coma etílico con el mejor de tus quites.

Y si preguntas te dirán que eso es la fiesta, y que se traduce en mucho dinero, en mucho turismo y tal y cual, pero como nosotros no vivimos del turismo, ese dinero irá a otras arcas.

De todos modos todo eso se puede entender,
pero lo que no entiendo para nada
y ahi ya no me entra ni el relativismo cultural ni ná de ná
Son los putos petardos, y els masclets
que los niños cabrones te tiran a traición cuando tu paseas por la calle.
O las despertás a las 7 de la mañana,
que te despiertan en un estado de shock, quieras o no,
sumido en sueños, convertidos en batallas...
El ambiente de guerra (acústicamente hablando)
que parece reinar en la ciudad
y yo me pregunto ¿Y no les bastaría a esta gente con la mascletà de las 2 de la tarde?
que inviertan el dinero de los petarditos
en cuadernos Rubio, y así los valencianos
podrían presumir de tener la mejor caligrafía
y no dar por culo con los petarditos.
Ea

Los toros

Ayer llegué a la plaza a las 8'00 de la mañana (que nadie se asute, aún la fiesta nacional no se ha adelantado de forma tan vespertina). Se habrían las taquillas a las 10 AM. Era el primer día de la venta de éstas. Sorprendentemente, a las 8 AM ya habían grandes colas, y cierta ansiedad, por si cuando nosotros llegáramos ya no hubiese en el lugar que nosotros quisiéramos el día elegido. Claro. Estas circunstancias invitan a hacer amigos, a hablar con el de delante y el de detrás. A comentar quien es el torero más bueno y cual es más malo, y a hablar de lo irreal de la situación.
La cola está llena de abuelos, como esperando el racionamiento. La mayoría entienden de toros, más que yo de educación, y son capaces de recordar hazañas de hace años, entre faroles (porque alguno cuenta casi casi que fueron ellos los que torearon ese día). Pero no todos son abuelos (cerca del 50 % de la población en cola) Y me planteo... Y el resto de gente no trabaja???? Evidentemente deben trabajar, porque le precio de las entradas no son nada baratas. El abono de temporada ronda las 1700 euros con un 20 % de descuento ya hecho (eso si, en barrera y en sombra). Y a pesar de las largas horas de cola (Algo más de 4 horas hice yo, hasta que me vendieron las entradas, a eso de las 12'20) y del alto precio de estas (yo pagué, por unas de las más baratas 32 euros), nadie te asegura que salgan unos buenos toros, ni unas grandes faenas. Vamos que tu dinero está apostado en una ruleta más. Sin embargo, decía, cuando sales de esa cola, sientes que has conseguido lo más grande del mundo, y que el objetivo de ese día ya lo has cumplido.

Brummel II

Que lo que dije el otro día...
que va a ser que no.
Desde que escribí eso, he decidido mirar lo que hacen los demás. Yo usualmente llevo un libro encima (son mis fases autista, que diría mi querida "Cardito"), pero la verdad es que no soy el único, últimamente todo el mundo lee, parecen enfermos, como poseidos por un concurso donde es imprescindible terminar no sé cuantas páginas antes de llegar a tu parada. Además me sorprendo viendo leerse libros que yo ya he leído, y que me apetece empezar una conversación, preguntar por dónde van, si les está gustando el libro y por qué. Luego dirán que este país no tiene cultura literaria, yo creo que si la tiene. Es verdad que puede ser que forme parte del autismo colectivo al que nos sometemos junto a los walkman que acompañan a otro 80 % de los peatones o usuarios del metro. Pero, bendito sea ese autismo si es un si a favor de la lectura.

Imbécil

Hace dos días que he dejado de ser un "imbécil". O eso creo.
Leyendo a F. Savater descubrí de donde venía la palabra imbécil. Viene del latín "baculus" que significa báculo o bastón. Se supone que el imbécil es el que necesita de un bastón para andar. Luego la acepción ira muchísimo más lejos que lo puramente físico, pero literalmente he dejado de ser un imbécil al menos físicamente, de lo cual me alegro enormemente; ahora sólo soy un puto cojo
Pero tiempo al tiempo...

Brummel

Ayer recordé lo del anunció.
Se la juega en las distancias cortas, y lo recordé cuando iba en el metro y cuando subi al acensor.
Recordé de cuando estudiaba, que uno necesita un espacio vital y que nadie se lo invada, y ese espacio depende de la ocnfianza que tienes con las personas, y os aseguro que en el metro, ni en el ascensor, fuera de mis perversas fantasías, ni las distancias son las mínimas, ni mis congéneres son de mi confianza.
Por tanto ante esta situación, no me queda otra cosa que hacer experimentos sociológicos y reírme o sonreírme por los resultados.
Subo al ascensor y intento no pegarme a la pared. No hablo. Miro a la cara a mi vecino y le pregunto el piso y sin dejar de mirarle a la cara espero su respuesta que apenas es precedida de una milésima de segundo de cruce de miradas. Luego vuelvo a mirarle a la cara, mi vecino se mira el reloj, se mira la mano, mira la esquina superior del ascensor, como si fuese a haber una grieta. Si es una vecina y lleva un escote de escándalo, todo es mirar a otods lso lados, menos perder la mirada entre aquel mundo que me llama como un imán, y la situación se convierte en más violenta todavía.
Lo mismo sucede al subir al metro, si este va lleno, primero se reducen las conversaciones, la palabra se convierte en un arma afilada en las distancias cortas, un silencio sepulcral similar al de un velatorio, sólo el ruido de los railes y los frenos rompe con esa tensión, pero si somos capaz de obviar ese ruido, nadie mira a nadie. Siu alguien mantiene una conversación todos los oídos están puestos en esa conversación. Y ya sabemos que su marido se llama Manolo y que la esperará en la puerta del metro con un paraguas, que ya podría llevar también uno para el resto de pasajeros que nos paramos en la misma parada. Sin embargo, las miradas se rehuyen, cuando el vagón va embutido de personas. Levantas el brazo para agarrarte de la barra y los olores se hacen más tensón. Me he duchado esta mañana, pero... es que llevo a una mujer pegada a mi sobaco, y en frente una melena rubia que destila un perfume con olor a tentación. Incluso mis labios están más cerca de su cuello, por el vaiven del vagón. Y sentir la respiración de otro en tu cogote ¡Qué asco! (o que morbo). Yo la verdad es que en eso no tengo problema porque soy alto.
Sea como sea es curioso subir al metro, o al ascensor, y tentar a las leyes de Brumel, donde te la juegas en las distancias cortas

Mis adorables vecinos

Sería lógico pensar que soy xenófobo, como decvlara el 99 % de la población. pero empiezo a dudarlo. Así que no entraré en este debate, sólamente os hablaré de mis vecinos. Los del piso contiguo a mi habitación.
Viven apilaos, no se cuantas personas: seis? ocho? De todos ellos sólo hay una mujer, que yo creo que es la que ha alquilado el piso y que es laúnica española. No sé de qué país serán. Es más no creo que sean de un único país. Esta embajada de países del este han sido bautizados por la finca por "estos putos rumanos", sin ser por ello rumanos. A mi me parece que hay alguno portugues, yugoslavo (croatas, serbios y montenegrinos) y puede que algo más hacia rumanía y Albania, pero la verdad es que no iré a preguntar.
Por qué todas estas pesquisas? Este interés por reconocer nacionalidades?
Porque por las noches reunidos en asamblea se esfuerzan en colarse en mis sueños hasta el desvelo; los muy criadores de cerumen no saben mantener un volumen acorde a la hora y berrean en arameo, discuten por Dios sabe que, o por sabe tu que Dios, cada uno en su idioma, a ratos en uno, a ratos en otro, luego el sielencio, luego uno empieza sus suplicas cantadas, a modo de cantautor israelí, luego de nuevo el silencio, luego viene la música a toda virolla. Es siempre el mismo CD, exportado de algún país de los suyos, por las canciones yo diría que es más tunecino que otra cosa. Hasta la saciedad el CD vuelve a sonar una y otra vez, nunca al mismo volumen, este sube, luego baja, con el fin de mantener la atención del vecindario, y que nadie se nos duerma. Esta música que indiferentemente suena de día que de noche, lo hace en un reproductor de alta potencia, que inmisericordemente debe estar pegado a la pared de mi habitación, y yo juraría que con los altavoces girados hacia ésta.
El caso es que ya he probado ir a la puerta a eso de las 2 A.M. y decirle que por favor bajen el volumen. Claro, cuando ha sonado el timbre ha bajado ya el volumen, Vuelvo a mi catre, y al rato alguien sube el volumen a toda virolla en décimas de segundo, se oye un grito, baja el volumen, y se ponen a gritarse de nuevo en arameo; no tengo problemas ante la música, lo que me jode es que no me dejen dormir. ¿Voy a decirles que no griten? Esperaré a que amaine el temporal, y amaina, y al rato vuelve a subir el volumen con la misma música a la que por condicionamiento clásico le he cogido tirria, y alguien se pone a chocar sus pulgares con su dedo corazón al ritmo de la música intentando que se oiga. Ese sonido también le he cogido cierta tirria, porque encima lo hace fatal, y me lleva a imágenes de pervertidos avidos de sexo rápido, y me lo imagino, incorporado hacia adelante, con la lengua bajo el labio inferior, jaleando en su imaginación cualquier voyerismo sexual.
He probado también a llamar a la policia, que me dijo que se pasaría (aunque no se pasó. Desde aquí un agradecimiento a las fuerzas del orden). Y me mandó a una junta de vecinos para quejarme del ruido (en seguida me vino a la memoria las del Sr Cuesta) y una denuncia en el juzgado, y entonces me viene a la cabeza las denuncias que prescriben por negligencia o porque el tiempo pasa.
Entonces, en mi insomnio me vienen las mil putadas que nunca haré; y por eso necesito contarlas. Que a propósito, recuerdo una película que hablaba sobre un vecino que hacía la vida imposible a los suyos.
1ª Comprarme ese fabuloso disco "revenge" que venden ya en Francia con sonidos de orgasmos, de lloros, de taladros y ponerlos en mi pobre aparato de música las noches que yo no vaya aestar en casa. No me voy a joder tambien mis sueños.
2º La noche que no esté, o aunqeu esté, bajar al timbre de abajo y poonerles celo sobre su boton del timbre para que este no deje de sonar, no cuando suene la música, sino cuando estén durmiendo.
3º Aprovechar cuando ellos no estén para bajar a los contadores, de los que ellos no tendran llaves seguro y cortarles la luz por varios sitios, no bajarles el piloto, sino cortarle los cables
4º Cuando no estén saltar por mi balcón al suyo, nossepara un breve cristal y cogerles el aparato de música y tirárselo por el balcón, o al menso cortarle mil cables, que no vuelva a funcionar
5º Meterles una reata de cucarachas por debajo de la puerta
6º Coger un perro de estos callejeros grande, y cuando no estén, saltar de nuevo por le balcón, entrar en su casa, abrirles la puerta, y meterles el perro dentro.
Luego, con la imaginación me tengo que conformar, y el día siguiente levantarme y escuchar el silencio de su resaca.

Aprendiendo a andar

Ayer estuve aprendiendo a andar.
Hecho la vista atrás y me da la sensación de que hace un siglo que pasó todo. El tiempo pasa tan lento y tan rápido.
Era un martes 21 de diciembre cuando mi vida decidió que ibamos a andar otros caminos (que ironía "andar" otros caminos. Fue ponerse a jugar, sudar como un gorrino, romperse el tendón, pensando que era un calambre y hospital, ... escayola hasta la cintura, y te vamos a operar, y mi vida se para, y la de los demás sigue. Cambio de planes: olvídate de hacer esto, lo otro, y lo de más allá, y mira desde esta nueva posición que es lo que puedes hacer. El optimismo lo espoleo para fuera, no me gusta que me vean mal, y siempre he preferido dar envidia, en lugar de pena. Aún sin embargo fastidiaban los comentarios: que si mira con que zapatos juega, que si ya no estás en edad, que a quien se le ocurre ponerse a correr.
Empieza una odisea por las cosas más simples: mear, peinarse, afeitarse, lavarse la cara, ducharse.
El día 23 operación, anestesia local (epidural) y 40 grapas. Miedo, mucho miedo al dolor, que luego nunca llegó.
Calmantes durnate la noche y las Navidades en la Fe. No era así como hubiera planeado pasar mi primera nochebuena junto a Eva
Luego y antes: mil visitas.
27 de diciembre, alta del hospital y a dormir a casa con un Neofrack (una funda a modo de escayola con cremallera, por encima de la rodilla), y las muletas riéndose de mi y de mi torpeza, sobretodo a la hora de subir escaleras.
3 de enero aparecemos por la mutua creo que en la primera salida de casa desde que subí el 27, 7 de enero volvemos a salir de excursión, de nuevo a la mutua. Además se le ocurre al bueno del médico quitarme las grapas y a funcionar. Todo va mucho mñas aprisa de lo que me habían contado
18 de enero. El médico considera que llevo demasiado tiempo el neofrack y decide quitármelo, dtodo de golpe. De llevarlo tapado hasta la rodilla, a quitarmelo todo, a cambio, me intenta venderme un calcetín ortopédico, que lo único que hará es abrirme la herida. Además no tengo flexibilidad en la rodilla. Mi talón dista mucho de llegar al culo y cuando lo intento veré las estrellas. Pero a fuerza de insistir todo llega
24 de enero. Voy sin tener visita, porque lo del calcetín no es normal, así que cambieme el asunto. La solución: No te lo pongas. A cambio me receta un alza para unos zapatos (un tacón vamos), y me emplaza ál día 31.
31 de enero. Me envía al fisio, que emoción. Un taxi vendrá a buscarme todos los días para hacer rehabilitación. En 15 días he conseguido una flexibilidad en el pie que no me imaginaba. Casi los 15 días han sido los mismos ejercicios: Movimientos sobre la camilla, y patinete y maquina de coser. Los dos primeros días también hubo ultrasonidos, pero ya. Luego a la semana fue el mismo fisio el que se apoyaba sobre mi pie para hacer fuerza.
24 de febrero. Vuelta al médico, ermpieza la cuenta atrás, me quita el taxi. A partir de hoy mis viajes serán en transporte público, me quita una muleta y me quita el tacón que hace casi un mes llevo. Y me cita de nuevo para el 16, me adelante que ese día me dará el alta (todo está por ver). En estos 15 días de fisio he recuperado 15 grados el pie. Ya me coloco en 85 º, cuando se puede considerar normal los 90 grados, aunque la gente llegue a los 110. 15 días más 15 grados más. A ver si es posible.
En esta nueva etapa de fisio que empecé ayer hemos empezado un ejercicio nuevo, y es que me ha enseñado a andar. Me paso casi una hora entre dos barras, cruzando 5 metros a un lado y a otro: apoya el talón, la parte exterior del pie, la punta, levanta el talon del otro pie, la planta, la punta, el cuerpo va con el pie... Todo es tan suave, y tan difícil, tengo que dejar de hablar para ocncentrarme en mis pasos. Incluso mientras voy moviendo los pies los ojos se me acristalan y cae alguna lágrima en el parqué, mis calcetines la borran y sonrío, como intentándome esconder que la lágrima era mía, mientras una chica, sentada junto a la barra recibe calor profundo mientras sigue con la mirada mi paso. No sé si se ha dado cuenta de la lágrima; yo no la he mirado, para no cruzarme con su mirada.
No me duelen los pasos, me duele ver que aún tengo tanto por aprender y que las cosas más sencillas son las que cobran más importancia.
Hoy ya he ido en tranvia y metro. Toda una odisea, el paso pausado que me aliena del gran grupo de peatones. No hay prisa, no hay carreras, no hay miradas al fondo, sólo una que sigue mis pasos. En el metro, una señor mayor y algo retrasado me cede el sitio. - No hace falta - le intento decir, pero el hombre ya se ha levantado. No era una pregunta, era una afirmación. En el metro más de lo mismo, una mujer mayor se levanta para cederme el sitio, con celo para que no sea otro/a quien ocupe ese lugar. Me siento inválido por el gesto; ella lo intenta disculpar con un "yo me bajo en la próxima parada".
El viaje de vuelta no fue igual, no hubo misericordia, nadie vio mi muleta entre el montón y si la vieron nadie hizo por apiadarse. Entonces si que andaba cansado del viaje de ida y de la rehabilitación, además llueve y hace frío. Sin embargo mi paso sigue siendo el mismo, un paso sin prisa, un paso pausado, con la mirada siguiendo mis pies, mientras otra lágrima, esta vez disimulada por la lluvia, vuelve a caer frente a mis pies.