Noticia


miércoles, 28 de marzo de 2007

Rita

Te estuve esperando océanos de tiempo.
Sabía, que más pronto que tarde, volverías.
No bajé la guardia ni un solo momento,
y optimista pensaba que cada día era el día.
Les decía a mis amigos que no era un cuento
pensar que que tu vendrías
a abrigarme el corazón
a hacer realidad mi sueño
y ayer, por fin,
recobraron el sentido los colores de mi vida
los sabores, los olores, los sonidos,
se curaron mis heridas.
Y hoy te has ido y me he quedado
aguardando a que algún día
tu regreses, o no vuelvas,
que tu recuerdo, la esperanza,
robe un trocito de mi vida,
para siempre, que mi alma
tu la ocupes, tu la anides.
Un deseo, uno más
yo te pido: No me olvides.
No te olvidaré jamás

lunes, 26 de marzo de 2007

Lugares comunes

Guarden los apuntes. No vamos a hablar de Rayuela. Terminen de leerlo los que no lo hayan hecho y léanlo bien, no se dejen engañar por la forma o por el humor de Cortázar: es la historia de amor más desgarrada que conozco.

Espero que sientan el mismo placer que sentí yo al leerla. Si no les mueve un pedo, los que se joden son ustedes.Cuando termine el año casi todos serán profesores. De literatura no saben demasiado, pero es suficiente para empezar a enseñar. Eso no es lo que me preocupa. Me preocupa que tengan siempre presente que enseñar quiere decir mostrar. Mostrar no es adoctrinar, es dar información pero dando también, el método para entender, analizar, razonar y cuestionar una información.
Si alguno de ustedes es un deficiente mental y cree en verdades reveladas, dogmas religiosos o doctrinas políticas, sería saludable que se dedicaran a otra profesión, a predicar en un templo o desde una tribuna. Si por desgracia siguen en esto, traten de dejar las supersticiones en el pasillo antes de entrar al aula.No obliguen a sus alumnos a estudiar de memoria, no sirve. Lo que se impone por la fuerza se rechaza y en poco tiempo se borra. Ningún chico será mejor persona por saber de memoria en qué año nació Cervantes. Pónganse como meta hacerlos pensar, que duden, que se hagan preguntas. No los valoren por las respuestas, las respuestas no son la verdad, buscan una verdad que siempre será relativa. Las mejores preguntas son las que se vienen repitiendo desde los filósofos griegos. Muchas ya son lugares comunes, pero no pierden vigencia: Qué, cómo, cuándo, dónde, por qué. Si en esto también aceptamos eso de que "la meta es el camino", no nos sirve como respuesta. Describe la tragedia, pero no la explica.Hay una misión o un mandato que quiero que cumplan. Es una misión que nadie les ha dado pero que yo espero que ustedes, como maestros, se impongan a sí mismos: despierten en sus alumnos el dolor de la lucidez. Sin límites. Sin piedad.

La lucidez es un don y es un castigo. Está todo en la palabra: Lúcido viene de Lucifer, el Arcángel rebelde, el Demonio… Pero también se llama Lucifer el Lucero del Alba, la primera estrella, la más brillante, la última en apagarse… Lúcido viene de Lucifer y de Lucifer viene Lux, de Ferous, que quiere decir ‘el que tiene luz, el que genera luz que permite la visión interior’… El bien y el mal, todo junto. La lucidez es dolor, y el único placer que uno puede conocer, lo único que se parecerá remotamente a la alegría, será el placer de ser consciente de la propia lucidez… "El silencio de la compresión del mero estar. En esto se van los años. En esto se fue la bella alegría animal". Pizarnik genial.(…)

El lúcido puede seguir viviendo mientras conserve el instinto de la especie, el impulso vital. Es muy posible que con los años esa fuerza instintiva y oscura se pierda. Es necesario entonces apelar a algo parecido a la fe. Hay que inventarse un motivo, una meta que nos permita reemplazar el impulso animal que se ha perdido por una voluntad fríamente racional. Pero esa voluntad es un motor muy difícil de mantener. De repente y sin motivo, se va, se apaga, desaparece. Es entonces cuando se sigue o no se sigue, se puede o no se puede. Y si no se puede, no hay culpa. No importa el amor de los otros, ni el amor que uno siente por ellos. Si uno no sigue, todo sigue sin uno y sigue igual. Todo pasa, la ausencia pasa. Se conoce a la muerte antes de morir: es un final antiguo, rutinario y común. Es un final deseado que se espera sin temor, porque uno lo ha vivido muchas veces. Todo da igual.

Guión de Lugares Comunes (c) Adolfo Aristarain y Kathy Saavedra, basado en la novela El renacimiento de Lorenzo F. Aristarain(c) 2004 Ocho y Medio, Libros de Cine

sábado, 24 de marzo de 2007

La Secuela

- ¿Qué? - el escritor apenas creía lo que estaba oyendo.
- Lo que oyes - continuó su editora-. Te han acusado de hacer apología de la violación. ahora mismo, todo el país está aireando tu nombre por radio y televisión, asegurando que tu libro es un ataque contra los derechos de la mujer.
El escritor tragó saliva. aquello era peor - o mejor, aún no lo había decidido- que todo lo que había soñado para su primer libro de ficción. Mientras permanecía en pie frente a una cabina de telefono, la avispada editora le informó de los motivos del escándalo mediático: su libro recién publicado incluía un cuento titulado "El violador" en el que, adoptando el hipotético punto de vista de un susodicho, el narrador se explayaba sobre las ventajas sexuales y afectivas que procuraba el uso de la violación por encima del resto de relaciones sentimentales socialmente aceptadas y loaba los supuestos beneficios físicos, anímicos y psicológicos que conlleva forzar mujeres, así como el ahorro de tiempo que implicvaba el no enbredarse en el farragoso proceso de contejo, conquista y aparejo de la hembra humana. Todo desde un punto de vista explícitamente satírico, faltaría más, o eso creía el autor.
- Pero... ¿por qué? ¿No se dan cuenta de que es humor?
- Pues no les está haciendo ni puta gracia. Hoy día estos temas solo provocan animadversión. Y quieren prohibir la venta de tu libro. Se han puesto en contra el Instituto de la mujer, que dice defender los derechos de las mujeres
- Pero ¿defenderlos contra qué? Es ficción. Es sólo literatura. No hace daño a nadie. Equipara, si quieres el dencencioso supuesto a la indignación (legítima, pero no justificativa para intentar prohibir el libro) que la viuda de un soldado podía tener al escuchar un chiste sobre la guerra

Extraído de "Putas es poco"
de Hernán Migoya

viernes, 23 de marzo de 2007

Diario de una mujer casada

Salgo de la ducha.....
me miro al espejo y pienso en voz alta:
"¡Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!".
Mi marido que lo ha oído,
en lugar de decir: "¡No es verdad!",
como dice normalmente, dice:
"Si quieres que te crezcan,
debes pasarte un trozo de papel higiénico
en medio de las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo,
cojo un trozo de papel higiénico
y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos.
Después le pregunto:
¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante algunos años".
¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico
entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
"Si te ha funcionado con el culo,
¿por qué no te va a funcionar con las tetas?".

PD: Mi marido está todavía vivo,
y después de algunos meses de terapia,
quizás vuelva a caminar.

miércoles, 21 de marzo de 2007

House

Sé que anoche no pudiste ver house, así que he pensado que mejor te lo cuento.
Es una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:
¡¡¡Acción!!!
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.-
House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_mirada asesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Si no es chungoloquesea se morirá, sino se curará
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… (y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Para hacer hoor a la verdad, esto no es mó, lo leí de http://curiosoperoinutil.com/2006/12/01/un-capitulo-cualquiera-de-house/

martes, 20 de marzo de 2007

Cuando despierto por las mañanas,
cuando no suena el despertador
y ha amanecido sin pedirme permiso
veo la cara de un ángel
apoyada en mi almohada.
Sus ojos abiertos destilan ternura,
no se mueve, no respira
y sonrío a su mirada
y me devuelve una sonrisa.
No hay palabras
ni más besos
sólo el olor del amor
acompañando al sol.

lunes, 19 de marzo de 2007

Fábula

Había una vez una hormiguita y una cigarra que eran muy amigas.
Durante todo el otoño la hormiguita trabajaba sin parar,
almacenando comida para el invierno.
No aprovechó el sol, ni la brisa suave del fin de tarde,
ni estuvo de charla con los amigos
tomando una cervecita después de un día de trabajo.
Mientras, la cigarra andaba cantando con los amigos
en los bares de la ciudad.
No desperdició ni un minuto siquiera,
cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol,
disfrutó muchísimo
sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío y la hormiguita,
exhausta de tanto trabajar,
se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera
y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga,
la cigarra, dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.
La Cigarra le dijo: -Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Paris.
¿Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió:-Pero claro! Sin problemas.
Pero ¿qué ocurrió?
¿Dónde conseguiste el dinero para ir a Paris,
comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?
Y la Cigarra respondió: -Imagínate
que yo estaba cantando en un bar la semana pasada
y a un productor le gustó mi voz..
Firmé un contrato para hacer shows en Paris.
A propósito, ¿necesitas algo de allá?
Si, -dijo la Hormiguita.- Si te encuentras con La Fontaine
(autor de la fábula original),
MANDALO DE MI PARTE A LA MIERDA.


Moraleja
Aprovecha la vida,
dosifica el trabajo y la diversión,
pues trabajar demasiado
solo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaja, pero disfruta de la vida,
sólo tienes una
Y si no encuentras tu media naranja,
no te desanimes,
busca un medio limón.

jueves, 15 de marzo de 2007

Una sonrisa, por favor

Cuando te vi
me pareciste una más.
Cuando me sonreiste,
cuando te vi sonreir,
me enamoré de tu sonrisa
y me enamoré de ti.
Hoy que ya no sonríes,
me he desenamorado
de ti y de tu ausente sonrisa

miércoles, 14 de marzo de 2007

Mi nombre

Ya era la segunda vez que me pasaba esta semana.
Tenía el coche parado y te vi acercarte,
me mirabas y yo no pude dejar de mirarte.
Baje la ventanilla experando una excusa
para oír en tus labios cualquier pregunta:
"Mira, mándame a la mierda si quieres,
o quizás me meta donde no me llaman,
pero... ¿tu eres Rafa?
La cara de tonto no se me quitó de la cara.
Habías estado preguntando por mi
a todo el mundo que pasaba
¿Y por qué por mi?
Me había hecho tan importante,
sin tan siquiera conocerme, en tu vida?

Ayer era otra mujer que en el ascensor
descubría mi vida como una pitonisa.
Mi cara esa similar a la de hoy
pero una sonrisa ayer delataba mi sorpresa
"¿Cómo lo sabes?" - le pregunté.
- No pretendí indagar en tu vida -
fue la única respuesta que conseguí
de aquella mujer avergonzada.
- No me importa - le contesté;
- cuente conmigo para lo que quiera -.
Ella me sonrió mientras yo abría
la puerta del ascensor en mi piso.
- Ya hablamos -
- Ya hablamos - me respondió.

Suena tan bien mi nombre en tus labios

martes, 13 de marzo de 2007

Y yo me pregunto... (2)

Estoy terminando mi tercer martini, y sobrevuelan mis dos neuronas abatidas por el alcohol un mar de preguntas:
¿Por qué lloras cuando cortas cebolla?
¿Si comes chocolate, te salen granos?
¿Por qué te entra hambre después de haberse pegado una "jartá" de comer en un chino?
¿Pueden las zanbahorias mejorarte la vista?
¿Por que´hay personas con el ombligo salido y otros con el ombligo metido para dentro?
¿Por qué los hombres tienen pezones?
¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
¿Puedes perder un tampón si se te cae el hilo?
¿Se te puede meter la lentilla por detrás del ojo?
¿por qué te castañean los dientes cuando tienes frío?
¿Que pasa realmetne cuando se te duerme un pie?
¿Por qué nos salen legañas?
¿Qué son los mocos?
¿Por qué te salen ojeras cuando estás cansado?
¿Por qué me despierto con una erección por la mañana?
¿Es cierto que las ostras ponen a cien?
¿Se te puede romper el pene?
¿Por qué se ponen duros los pezones?
¿Existe realmente el punto G?
¿Qué son los ejercicios de Kegel?
¿por qué se encogen el pene y los testículos?
¿Te quedas ciego o tartamudo si te masturbas?
¿Cura el yogur la candidiasis vaginal si te lo pones dentro?
¿Es bueno ponerse un filete ne un ojo morado?
¿Es malo reventarse los granos?
Si te muerde una serpiuente ¿Tienes que chupar el veneno?
¿Qué es el hipo?
¿Ayuda a dormir un vasito de leche caliente?
¿Si tomas café después de beber alcohol es cierot que n oda positivo en el control de alcoholemia?
¿Cura el whisky el resfriado?
¿Por qué te entra hambre cuando vas fumado?
¿Ayuda a pasar la borrachera una ducha de agua fría? ¿Y una tónica con sal?
¿Por qué vomitas cuando bebes demasiado?
¿Por qué te da vueltas la cama cuando has bebvido?
¿Por qué roncas más fuerte cuando estás borracho?
¿Por qué encuentras más atractiva a la gente cuando vas borracho?
¿Puedes colocarte lamiendo un sapo?¿Por qué te producen gases las alubias?
¿Te salen hemorroides si estás mucho tiempo sentado en el WC?
¿Por qué huele mal la caca si la comida no huele mal?
¿Por qué puedes prender fuego a un pedo?
¿Por qué te arrugas como una pasa después de un baño?
¿Por qué flota la caca?
¿Por qué es marrón la caca?
¿Por qué me entran ganas de hacer pis cuando ogio gotear agua?
Si a una persona dormida le metes la mano en agua ¿Se hará pis en la cama?
¿Es peligroso aguantarse las ganas de hacer pis?
¿Puedes morirte de miedo?
¿Puede alguien explotar por comer demasiado?
¿Por qué ves estrellas cuando te dan un golpe en la cabeza?
¿Es cierto que tienes que esperar media hora despúes de comer para meterte en el agua?
¿Te resfrías realmente porque llueve o hace frío?
¿Es peligroso contenerse los estornudos?
¿Por qué te encoges con la edad?
¿Por qué le salen barba a las mujeres mayores?
¿Te crecen las uñas o los pelos una vez muerto?

Todo esto y mucho más en: "¿Por qué los hombres tienen pezones?" de Mark Leyner y Billy Goldberg. Ed. Península

viernes, 9 de marzo de 2007

25000



Parece que fue ayer.
Eran otras vidas y eran otros nombres
los que ayer me acompañaban,
pero yo,
siendo distinto sigo siendo el mismo,
con el peso que dan las entradas
una y otra vez,
el gruñir de mi puerta oxidada
abriéndose y cerrándose...
casi siempre por mi;
por ver si tu andabas en casa,
aunque hiciera ver que no me importaba...
Como otras veces descolgué el teléfono,
sólo para ver si funcionaba,
porque echaba de menos que llamaras,
aunque cuando lo hicieras,
no te lo cogiera...
porque ello me avergonzaba

Hoy que no te miro a los ojos
y me avergüenzo lo suficiente
para imaginarme que no leerás nunca esto,
porque hace tiempo que ya no te veo por casa
sólo se me ocurre darte las gracias

Gracias
por haber pasado un día por mi vida,
por cruzarnos la mirada,
por el regalo de tu compañía,
por haber sido lo que fuiste,
y aunque no lo sepas,
por seguir siendo importante en mi vida.

miércoles, 7 de marzo de 2007

Solo

Se apagan las luces
hace ya un rato que cesó el ruído
el sonido de los decibelios.
Salgo de nuevo al escenario
pero sin adrenalina
y sin ruido
sin luces
y sin prisas.
Todo el mundo se ha ido,
ya no estás tu
ya sólo estoy yo
y mi soledad.
Y como un viernes cualquiera,
al salir del trabajo,
me dejo caer sobre el escenario
y me pongo a llorar en silencio
desbordado,
muerto de miedo y de rabia
de estres, de nervios y de errores...
en todo caso muerto
muerto
y después de las lágrimas y el llanto
después de que mi sueño
se haya ido, y me haya quedado solo,
solo, solo me duermo

domingo, 4 de marzo de 2007

5 cosas que desconoces de mi

* Desconoces que por mucho que me guste Sabina, no me sé todas sus canciónes, ni tan siquiera creo que sería capaz de recitar ni la mitad sin equivocarme en algún verso. Que sí ,quese´re muy friki, pero que tengo muy mala memoria.
* Desconoces que a pesar de lo frío que yo pueda parecer, de que nada me afecta, la mayoría de cosas, esas que marcan una vida, las hice porque había una mujer detrás que me empujó a ello, o lo que es lo mismo, que si no hubiera mujeres en este mundo, quizás yo hubiera terminado siendo una seta. Y que cuando llego a casa, también me da por llorar y me tumbo en la cama y me abrazo a la almohada y termino tiritando entre lágrimas
* Desconoces que me encanta viajar, que no temo a lo desconocido, ni a la muerte ni al avión, pero meda pánico no conocer el idioma y no poderme comunicar (lo mío no son los idiomas), y por eso viajo tan poco y me gusta tan poco Europa y tanto America del sur. (También por eso me gusta tanto la música española)
* Desconoces que me vuelvo egoista en cuanto veo asomar el peligro, que soy como el resto de hombre, que lo primero soy yo y lo segundo también, y que cuando me pongo nervioso, me pongo asquerosamente despreciable; y me olvido de que estás a mi lado, ni de que existe nadie, convirtiéndome en segundos en un cardo borriquero.
* Desconoces que soy incoherente, que donde hoy digo A, mañana digo B, que mi memoria no me ayuda nada, y por tanto ya no es que me contradiga, es que mis argumentos son débiles y poco enraizados, y que si a eso le sumas, que no me importa aprender de ti, pues puedo cambiar de opinión como cambia el tiempo, y ponerme a favor del más despreciable, solamente porque me han convencido sus argumentos.

jueves, 1 de marzo de 2007

Solidaridad

Si, soy celoso, por eso el día que mi mujer no vino a dormir a casa le pregunté:
- ¿Dónde has pasado la noche?
Ella me dijo:
- He dormido en casa de mi mejor amiga.
Entonces llamé por teléfono a sus diez mejores amigas.
Ninguna de ellas confirmó la historia.


Así que yo me dí el lujo de otra noche no aparecer por casa y
vagué toda la noche por los pubs de la ciudad
Cuando volví, mi mujer temiendo lo peor me preguntó:
¿Dónde has pasado la noche?
Yo le mentí y le dije: En casa de un buen amigo.
Y ella, que también es celosa, llamó a mis diez mejores amigos.

Los diez confirmaron la historia
y tres de ellos además de confirmarla,
aseguraban que estaba aún allí durmiendo.