Mis adorables vecinos

Sería lógico pensar que soy xenófobo, como decvlara el 99 % de la población. pero empiezo a dudarlo. Así que no entraré en este debate, sólamente os hablaré de mis vecinos. Los del piso contiguo a mi habitación.
Viven apilaos, no se cuantas personas: seis? ocho? De todos ellos sólo hay una mujer, que yo creo que es la que ha alquilado el piso y que es laúnica española. No sé de qué país serán. Es más no creo que sean de un único país. Esta embajada de países del este han sido bautizados por la finca por "estos putos rumanos", sin ser por ello rumanos. A mi me parece que hay alguno portugues, yugoslavo (croatas, serbios y montenegrinos) y puede que algo más hacia rumanía y Albania, pero la verdad es que no iré a preguntar.
Por qué todas estas pesquisas? Este interés por reconocer nacionalidades?
Porque por las noches reunidos en asamblea se esfuerzan en colarse en mis sueños hasta el desvelo; los muy criadores de cerumen no saben mantener un volumen acorde a la hora y berrean en arameo, discuten por Dios sabe que, o por sabe tu que Dios, cada uno en su idioma, a ratos en uno, a ratos en otro, luego el sielencio, luego uno empieza sus suplicas cantadas, a modo de cantautor israelí, luego de nuevo el silencio, luego viene la música a toda virolla. Es siempre el mismo CD, exportado de algún país de los suyos, por las canciones yo diría que es más tunecino que otra cosa. Hasta la saciedad el CD vuelve a sonar una y otra vez, nunca al mismo volumen, este sube, luego baja, con el fin de mantener la atención del vecindario, y que nadie se nos duerma. Esta música que indiferentemente suena de día que de noche, lo hace en un reproductor de alta potencia, que inmisericordemente debe estar pegado a la pared de mi habitación, y yo juraría que con los altavoces girados hacia ésta.
El caso es que ya he probado ir a la puerta a eso de las 2 A.M. y decirle que por favor bajen el volumen. Claro, cuando ha sonado el timbre ha bajado ya el volumen, Vuelvo a mi catre, y al rato alguien sube el volumen a toda virolla en décimas de segundo, se oye un grito, baja el volumen, y se ponen a gritarse de nuevo en arameo; no tengo problemas ante la música, lo que me jode es que no me dejen dormir. ¿Voy a decirles que no griten? Esperaré a que amaine el temporal, y amaina, y al rato vuelve a subir el volumen con la misma música a la que por condicionamiento clásico le he cogido tirria, y alguien se pone a chocar sus pulgares con su dedo corazón al ritmo de la música intentando que se oiga. Ese sonido también le he cogido cierta tirria, porque encima lo hace fatal, y me lleva a imágenes de pervertidos avidos de sexo rápido, y me lo imagino, incorporado hacia adelante, con la lengua bajo el labio inferior, jaleando en su imaginación cualquier voyerismo sexual.
He probado también a llamar a la policia, que me dijo que se pasaría (aunque no se pasó. Desde aquí un agradecimiento a las fuerzas del orden). Y me mandó a una junta de vecinos para quejarme del ruido (en seguida me vino a la memoria las del Sr Cuesta) y una denuncia en el juzgado, y entonces me viene a la cabeza las denuncias que prescriben por negligencia o porque el tiempo pasa.
Entonces, en mi insomnio me vienen las mil putadas que nunca haré; y por eso necesito contarlas. Que a propósito, recuerdo una película que hablaba sobre un vecino que hacía la vida imposible a los suyos.
1ª Comprarme ese fabuloso disco "revenge" que venden ya en Francia con sonidos de orgasmos, de lloros, de taladros y ponerlos en mi pobre aparato de música las noches que yo no vaya aestar en casa. No me voy a joder tambien mis sueños.
2º La noche que no esté, o aunqeu esté, bajar al timbre de abajo y poonerles celo sobre su boton del timbre para que este no deje de sonar, no cuando suene la música, sino cuando estén durmiendo.
3º Aprovechar cuando ellos no estén para bajar a los contadores, de los que ellos no tendran llaves seguro y cortarles la luz por varios sitios, no bajarles el piloto, sino cortarle los cables
4º Cuando no estén saltar por mi balcón al suyo, nossepara un breve cristal y cogerles el aparato de música y tirárselo por el balcón, o al menso cortarle mil cables, que no vuelva a funcionar
5º Meterles una reata de cucarachas por debajo de la puerta
6º Coger un perro de estos callejeros grande, y cuando no estén, saltar de nuevo por le balcón, entrar en su casa, abrirles la puerta, y meterles el perro dentro.
Luego, con la imaginación me tengo que conformar, y el día siguiente levantarme y escuchar el silencio de su resaca.